Meditaciones Metafisicas de los Sucesores de Torquemada

Elfeir:


Aqui os dejo con otro amenos y agradable Report de David Gomez, este articulo sigue la linea de sus anteriores publicaciones y es muy probable que este llamado a superar a sus predecesores, espero que so riais tanto como yo. David gracias por la mencióna la Diosa Fortuna un detalle que me ha encantado:


Se ha consumado la máxima expresión de la atrocidad. Está en boca de todos, que lo llaman Open Walk por tríos. Es el fin de la decencia tal como la conocemos.




Afortunadamente para mí, no estoy solo en esta afrenta. La gente se ha dado cuenta de que tres cabezas deberían pensar mejor que una (falso en la mayoría de los casos), así que nos toca enfrentarnos por equipos. Una vez más, me quedo con lo mejor de lo mejor. Mis compañeros, citados en ningún orden en particular, son:


- Lazzo-sama: un implacable hechicero versado en las artes japonesas. A menudo gana batallas por la vía pacífica, pues con su oratoria convence a sus enemigos de que sus vidas, por sí solas, ya justifican el seppuku obligatorio. Su compañera de batallas para esta contienda es una tortuga reumática que avanza lenta pero incansablemente, y que jamás concede una pausa. Sólo los más fuertes pueden no sucumbir a ella.


- Lord Barman: un caballero claramente más poderoso que Don Dinero. Sus conocimientos sobre supervivencia son tan amplios que ni siquiera los más aptos resisten sus técnicas. Es quien da sentido al refrán que reza “Sabe más el diablo por viejo que por diablo”. Su compañera de batallas para esta contienda consiste en un ejército de parras cuya sincronización constituye la perfección en sí misma.


En cuanto a mí, os presentaré a la compañera de batallas elegida para esta ocasión:


Discípulos de Torquemada


4 Bloodstained Mire

2 Arid Mesa

4 Wasteland

3 Badlands

1 Auntie’s Hovel

1 Swamp

8 Mountain


4 Goblin Lackey

4 Goblin Piledriver

2 Stingscourger

3 Gempalm Incinerator

4 Goblin Matron

4 Goblin Warchief

3 Goblin Chieftain

1 Goblin King

4 Goblin Ringleader

2 Siege-Gang Commander


3 Thoughtseize

3 Warren Weirding


Banquillo:


1 Duress

4 Extirpate

2 Perish

1 Nature’s Ruin

2 Red Elemental Blast

1 Pyroblast

4 Chalice of the Void



Round 1: Zoo... FIGHT!


Mi oponente viaja y conoce infinitos continentes, pero apenas si alguien se queda a su lado para defenderle. Mis herederos de la sapiencia de Torquemada obligan a uno de sus gorilas a partirse por la mitad en un acto salomónico digno de contemplar, luego visitan esos exóticos lugares propiedad de mi oponente mientras remodelan el cráneo del enemigo.


En la segunda me flaquean las fuerzas mientras mi oponente se recompone con naturalidad. Observo entonces a qué se dedican normalmente sus secuaces. No tienen piedad conmigo, cosa que agradezco.


En la tercera, un capricho del destino decide que mi oponente debe compensar que antaño viajara tantísimo, y esta vez no puede salir de su tierra natal. Saco a relucir uno de los cálices que he recibido tras varias generaciones de represión y le adjudico 1 único orbe de supresión. Acto seguido, un Stingscourger azota sin remordimientos a su Wild Nacatl hasta desangrarla. El resto se deduce por el banquete que se pegan mis aberraciones en honor a esta batalla.


Lazzo-sama se enfrenta a un ejército de hadas y demonios y termina creando países enteros poblados por humildes tópteros en muy poco tiempo. Al final, un error del destino quiere que el espacio-tiempo que rodea a su oponente se repliegue sobre sí mismo y no tenga otra opción que rendirse.

Lord Barman se enfrenta a un grupo de criaturas verdes como las mías, pero que desgraciadamente para ellas nunca han oído hablar de Torquemada. El transcurso de la naturaleza se acelera lo justo para que se desarrollen un trío de enormes parras furiosas y una docena de majestuosos, acicalados y tremendamente famélicos lobos.


*pum-pum, pum-pum*



Round 2: Staff Metalworker… GO FOR BROKE!


En la primera mi oponente finge que no sabe hacer nada y deja que mis pequeños monstruos minen sus vidas. En el último momento se sirve de un Metalworker al que no he podido desmontar a tiempo y asciende hasta el infinito en los planos físico y espiritual.


En la segunda confisco una Propaganda de entre sus impuros pensamientos con colgantes triplemente diamantados. Acto seguido mis secuaces proceden a descabezarlo.


En la tercera, el cerebro de mi oponente es atacado por la Diosa Fortuna y piensa que debo dar el primer paso, por lo que lo doy. Basta con un Chieftain y un par de Piledrivers para vender los órganos de mi oponente.


Lord Barman es carbonizado por un lanzaesquirlas cualquiera, tras lo cual se levanta, se sacude la ceniza de los hombros y, lanzando una mirada de superioridad a su oponente, le pregunta si eso es todo lo que sabe hacer.


Lazzo-sama se enfrenta a unas mareas inestables provocadas por pequeñas hadas indignas que pretenden desatar una tormenta de hielo sobre su cabeza. No tiene ningún problema en adivinar la importancia exacta de cada hechizo de su oponente para dedicarle esa misma cantidad exacta de desprecio. A pesar de todo, es tal el empeño de su oponente en ganar la batalla, que Lazzo-sama decide que se merece un reconocimiento por su esfuerzo en forma de tablas.


“Mire si es buena persona”



Round 3: Landstill… READY, GO!


La Diosa Fortuna se ríe de nosotros mientras nos señala con el dedo. En la primera, mi sucesión Lackey – Lackey – Thoughtseize – Ringleader es respondida por la sucesión Swords to Plowshares – Counterspell – Counterspell – Force of Will, seguida de la sucesión Cunning Wish – Enlightened Tutor – Humility. Celebro que mi oponente me rebane las extremidades sin contemplaciones y a lo grande, pues no creo que merezca nada más suave.


En la segunda frustro varios intentos de robar más cartas de la cuenta, a la vez que se me frustran varios intentos de atacar. Mi oponente manda ejecutar sobre mí una acción macabramente perniciosa, así como detonar unos explosivos que específicamente aniquilan a mis privilegiados alumnos de Torquemada. Luego decreta que una pareja de ángeles me apliquen justicia y tortura divinas, como debe ser. Lo acepto con los brazos abiertos. En canal.


La Diosa Fortuna se ríe de Lazzo-sama enviando diversas bombas sobre él. La sucesión Planar Void – Moat es respondida por la sucesión Krosan Grip – Krosan Grip, y luego varios errores anormalmente grandes de la naturaleza le piden permiso para atacarle. Lazzo-sama decide que no es virtuoso alimentar la soberbia, y da permiso para ello.

Lord Barman se enfrenta a una legión de cadáveres inquietos que no se encuentran cómodos en sus tumbas. Para liquidar dichas alimañas, no tiene más que invocar al Dios de la grandeza, la elocuencia, la antimateria y la inmortalidad, Emrakul. No obstante, en la última batalla salen demasiado agolpados y una tormenta de fuego les permite calentarse a costa de las parras. Tras meditar brevemente, Lord Barman deja que le devoren los higadillos. Hasta los pequeños inútiles se merecen ganar de vez en cuando.


“Tela, ¿eh?, Tela”



Round 4: Goblins… GET READY? FIGHT!


En la primera mi oponente se sirve de una serie de frascos derramadores de éter para que crezcan goblins de la nada. Yo no dispongo de ellos y a la larga se acaba notando. Por alguna razón, mi oponente se queda sin efectivos nuevos y yo, tras utilizar a mis propios siervos como escudos, partiéndolos por la mitad en casos extremos, contacto con uno de mis Siege-Gangs, el cual arroja a sus propios compañeros sin dudarlo. Su velocidad supera la velocidad a la que los enemigos copulan entre sí con el fin de crear refuerzos. Por desgracia para mí, estoy a muy pocas vidas para cuando estoy a punto de acabar con mi oponente, y es cuando él consigue que una de sus Matronas dé a luz un Siege-Gang, el cual me humilla con todo tipo de vejaciones y me da la muerte que tanto necesito. La Diosa Fortuna, por lo que sabré más adelante, ha esbozado una notable sonrisa a mi oponente, pues posee una serie de estorbos como Relic of Progenitus y Thorn of Amethyst que no le han llegado a molestar.


En la segunda, mi oponente manda a sus más rápidos generales a por mí y luego se encierra detrás de un pilar de fuego que nos arranca la piel a tiras ante el menor movimiento. Viendo que de ésta no podré salir, asumo mi nuevo papel de zorra despreciable y me chamusco hasta la médula.


La piara de zombies que antes habían cenado hígado de Lord Barman piensa repetir el evento con Lazzo-sama. Sin embargo, esta vez las cosas acaban de otra manera. Lazzo-sama convierte las tumbas en pozos sin fondo y los infraseres vuelven al averno del que nunca debieron haber salido. Al final, otro capricho espacio-temporal causa una desaparición tan exagerada de pergaminos que el oponente de Lazzo-sama sólo puede ondear la bandera blanca.


Lord Barman se enfrenta al conocido archimago Jace, quien pretende esculpir su mente a su voluntad. No debe de haber contado con que acabaría sus días formando parte de la savia de las parras de Lord Barman. El oponente del susodicho tampoco.



“¿Pa qué te metes en estos fregaos?”



Round 5: Solidarity… SURVIVE!


Los oponentes de Lord Barman y Lazzo-sama reconocen nuestra superioridad y quieren deponer las armas, pero el mío no está dispuesto a rendirse. Me toca probar con él todos los métodos de vejación, tortura y ejecución que todavía tengo en el tintero. Pero antes le aviso de esto, pues quien avisa no es traidor.


En la primera, uno de mis Chieftains guía a sus compañeros con paso firme y mano de hierro hasta la victoria. Mi oponente medita sin éxito.


En la segunda, confisco un Opt de entre sus esquizofrénicos pensamientos. Dado que lo ha gastado todo en una meditación poco fructuosa, un Warchief llama a una Matrona para que el fruto de su relación, un Piledriver, les permita desentrañar a mi oponente en familia, que siempre permanece unida. Cuando mi oponente, viéndolas venir, intenta renovar su contrato con las islas que ha visitado, aprovecho la ocasión y reduzco su contrato a cenizas con una ráfaga de fuego, obligándole a admitir lo que debería haber admitido desde el principio.


Lord Barman observa los esfuerzos de su oponente por disparar un cañonazo desde un lanzaesquirlas cualquiera y decide recompensarlo quedándose de pie y esperando a que venga el clímax del proyecto. Acto seguido se sacude el polvo de sus intactas ropas.


Lazzo-sama se enfrenta a los cadáveres de un ángel y un calamar. Es tan fácil como convencerles de que necesitan descansar un par de eternidades y media antes de levantarse a hacer algo.


Muerto mi oponente, se acabó la rabia. Los otros dos, tras realizar los pasos establecidos según el protocolo, se rinden tal como tenían planeado.


“¿Por qué no nos ejecutáis y ya acabamos con esto?”



Top 4: Survival Bant… LET’S ROCK!


En la primera quiero confiscarle algo, pero entre la capacidad de mostrar y explicar y el orden natural de todas las cosas en el universo, pienso que ni siquiera los gusanos tendrán tiempo de comerme. Vomito sobre el orden natural, lo desprecio y abandono en el olvido. No obstante, mi oponente adivina la respuesta a la adivinanza que debe mostrar y explicar. Progenitus se limpia los dientes son las puntas de mis costillas.


En la segunda, ordeno a un Lackey que le enseñe a mi oponente cuál es el verdadero legado de Torquemada. Tras dejar vía libre a un Rey, envío un segundo Lackey. Entre los dos dejan entrar por la puerta grande una Matrona y su recién nacido Ringleader generador de un póker de goblins.


En la tercera, confisco su cambio de espadas cortantes por guadañas igual de cortantes, luego se muere su Tarmogoyf y se lo extirpo como el tumor que es, para que sus métodos de supervivencia no funcionen. Mi oponente quiere invocar al dios Emrakul, pero como sólo puede mostrarlo y explicarlo, yo puedo mostrar y explicar que mi Matrona puede dar a luz a un Stingscourger, y sin Taiga para que su Anger provoque Berserks (amenazada por mi Wasteland), Emrakul no tiene nada que hacer. Así que muestra y explica a Progenitus, mientras yo muestro mi Matrona y explico el parto en que da a luz a un Warchief. Luego un Rey enseña a sus súbditos cómo pasearse por la Taiga de mi oponente. Su muerte es inminente.


Lord Barman se siente ofendido por la clase de oponente que por tercera vez le dispara un lanzaesquirlas cualquiera, por lo que le ordena que ipso facto le limpie las botas.

Lazzo-sama se enfrenta una vez más a enormes cadáveres con ganas de conseguir nuevos congéneres. En este caso, el archiconocido Jace les da sepultura de nuevo.




“¡Se va a habé un follón que no sabe ni dónde sá metío!”



Final: Goblins… ACTION!


En la primera, una hábil maniobra de mi oponente supera clarísimamente mis expectativas, de forma que cuando el terreno parecía despejado para un Lackey y su jefe, mi oponente derrama algo de éter de un frasco y le da forma de Stingscourger, el cual se hace unas bragas de esparto con la piel de mi Warchief y obliga al Lackey a cavar su propia tumba y a enterrarse vivo él mismo. A partir de ahí, su flujo de goblins supera al mío.


En la segunda, confisco un Ringleader suyo y se lo extirpo. Luego mis tropas avanzan hasta que son frenadas en seco por un Siege-Gang, que a la larga destruye completamente mi ejército y me aplica golpes de garrote hasta que defeco mis propios intestinos.


A Lazzo-sama casi le traumatizan un ejército de hadas y ninjas, ya que al parecer pueden tener descendencia. A pesar de todo, decide darles una oportunidad y les permite avanzar sin trabas. Quién sabe si en el futuro servirán de algo a los obviamente superiores tópteros.


Lord Barman es perforado por cientos de cables. Luego se levanta impoluto y admite que como introducción al sadomasoquismo no ha estado mal, pero que ha experimentado sesiones bastante mejores.



“Eto é er Bronx”



Pros:


- Mi equipo, por supuesto

- El metagame ha estado algo menos degenerado de lo que esperaba

- Llegar a la final, aunque eso estaba claro desde el principio



Contras:


- Nuestra benevolencia con nuestros oponentes en la final

- El escaso premio, aunque eso dicen será subsanado en la próxima edición